El amor una distracción

Dicen por ahí que el amor sana, que el amor duele, que el amor no es nada, que sin amor no se puede vivir.
Desde mi punto de vista he pasado por todos estos pensamiento y después de tanto meditarlo el amor es amor y lo único que nos desilusiona es uno mismo.
Durante mucho tiempo viví sin experimentar el amor, el amor no significaba nada para mi, básicamente este no era absolutamente nada en mi vida... hasta que un día lo conocí y por primera vez en mi vida me sentí viva pero sucedió que jugó conmigo y me lastimo... poco después entendí que fui yo la que se dejo pasar por todas esas situaciones e intente seguir mi vida pero también mantuve este juego muy cerca mío..
Luego tuve la dicha de conocer a mi segundo amor, aunque a este ya lo conocía desde hacia muchoo tiempo solo que puse trabas para verlo y me sentí viva otra vez y sentí que podía intentar ser feliz, sanar tanto dolor, pero otra vez este jugo conmigo y me lastimo... poco después entendí que no debí confiarme, que no debí creer las falsas expectativas que mi mente traducía al interpretar mi corazón..
Y creí que moría, otra vez, otra frustración.  Sentí que no podía vivir sin amor pero por otro lado este no me quería, huía de mi como si yo no fuera para el… poco tiempo entendí que alguna vez viví sin amor y vivía feliz.
En un corto relato resumo los largos años pero hoy puedo entender que el amor es un sentimiento que llega, que se vive, que se disfruta y que a veces nos da la dicha de hacerlo hasta que nos tenemos que ir de este mundo otras veces nos abandona antes de lo previsto y otras simplemente se va porque no quiere estar contigo.
Y aunque el amor es así, también es uno el que debe descubrir que hacer.  No podemos culpar al amor por sus decisiones sino que somos nosotros los que debemos evaluarnos y entender que por algo sucede todo.
Hoy me lastimaron, sin querer y queriendo de mí parte.  Sabia cual sería la respuesta pero aun así intente saltar desde el piso infinito y no salir lastimada... y saben que me lastime y aquí estoy otra vez dolida y sin ánimos de nada, desilusionada... y otra vez es mi culpa por no seguir; al final de cuenta vivir es la experiencia, la aventura y el amor es solo una distracción.

Oye la gente esta muy loca!!!

Con el paso del tiempo uno aprende muchas cosas, entre ellas a no dejarse pisotear. 

Es una realidad que la necesidad de tener un trabajo hace que el solicitante acepte cosas y firme papeles que por ahí le perjudican y lo más triste es que se pretende que esta persona lea bajo presión una infinidad de documentos que luego tendrá que dejar firmados y que después de un bienvenido ni siquiera te dan una copia para que uno pueda, en la tranquilidad de su casa, leer con más atención.

También es una realidad que las empresas cada vez piden más datos y mas conformidad de su empleado para cubrirse de aquellos que se creen vivos y que hacen cosas que no solo terminan con la confianza del empleador - empleado sino que perjudican seriamente a aquellas personas que solo quiere trabajar sin que se aprovechen.

Es lamentable ver como la gente de un lado y del otro confunden sus derechos y creen tener toda la razón.  La pregunta es quiero dejar que estos abusen de mi confianza y avasallen mis derechos??

Durante mucho tiempo fuimos esclavos de aquellos que mas tenían, durante mucho tiempo no tuvimos derechos, durante mucho tiempo peleamos por los mismos y aún se sigue peleando.. de un lado y del otro.  Estamos en un mundo loco donde todos creen tener la razón, olvidándose donde terminan los derechos de uno y donde comienza el del otro.

Y es así como creo que aún con la ley en la mano e indicándoles que lo que hacen esta mal, a esta gente no le importa y por una sola razón: nadie les pone un límite; y es entendible a veces la necesidad puede más y nos convierte en esclavos otra vez sin darnos cuenta.

Y cuando nos damos cuenta.... manifestación, disturbios y explosión.. portazo y adíos.  Y la pregunta es porque vivir una situación así?? Porque llegar a ese extremo??  Por más que busco la respuesta lo unico que se me viene a la cabeza es OYE LA GENTE ESTA MUY LOCA!!!

A un lado digo haz todo como debe ser, siempre respetando y siendo claro.  Al otro lado le digo, se honesto y respetuoso pero nunca dejes que otro te haga bajar la cabeza.   NO SOMOS LOCOS Y TAMPOCO DEBEMOS LLEGAR A SERLO.

Escribiendo tranquila

   Siempre me condicione a escribir sobre un tema y nunca lo hice cuando tenía la necesidad.  Siempre me paso que me obligaba a escribir y si esperaba un rato, respiraba profundamente y bajaba las ansias de querer escribir algo lindo, quizas algo salía.  Lo que tambien siempre sucedió que cuando venian las palabras, las decia para alguien imaginario, para alguien supuesto pero nunca las escribí.
   A lo largo de mí vida me dedique a querer demostrar lo que puedo hacer y con la escritura paso lo mismo sin embargo en estos ultimos meses comence a escribir otra historia; la mía.
   Hoy estoy mucho mas tranquila, no hablo tanto y no escribo ya tanto sobre lo sola que estoy comparado con... Lo cierto es que comence a quererme y aceptarme y para ello tuve que pelear, amar, odiar, reir y llorar mucho.  Fue un cambio que dolió porque tuve que dejar atras todo en lo que creía, tuve que dejar de defender mi verdad como si fuera la unica, tuve que aceptar que ya no soy una niña pero que para ciertos momentos es bueno recordar que llevamos una dentro y que debemos aprovecharla.
   Estoy aprendiendo a no ser tan egoísta pero sin dejar de pelear por lo que sea justo para mí.  Estoy peleando internamente con mis miedos, que son muchos, entre ellos el de aceptar de una vez por todas que soy una profesional y que es hora de hacer camino.. basicamente no delegar mas las responsabilidades que llegan a mi puerta y aceptarlas de una buena vez.
   Llegó el momento de comenzar a escribir algo diferente, algo mas entretenido que solo quejarse porque estoy sola.  Llegó el momento de transcribir las experiencias vivida, lo bueno y lo malo porque de eso se trata vivir.  Al fín comprendo que no todo es sobre uno aun cuando seamos participes; y comprendo que los momentos se deben disfrutar al 100% aún cuando estos no sean tan gratos.
   Y seguramente se pregunten como puedo decir que los momentos no gratos tenemos que disfrutarlos al 100%??  Y tan solo puedo indicarles que son parte de la vida, que si bien pueden ser trágicos y traumaticos son estos los que nos ayudan a salir adelante, son estos los que nos enseñan a luchar por algo mejor, son estos los que nos hacen entender que debemos disfrutar cada minuto que pasemos con nuestros seres queridos mientras esten.  Y sii 100% implica que aun cuando estes llorando y reprochandote lo sucedido, puedas parar y sentir y ver; simplemente para entender que todo sucede por alguna razón.

QUE HACER CUANDO LA GENTE SUELE COMPLICAR LOS VIAJES

Durante mucho tiempo me preguntaba porque es lindo viajar solo si a fin de cuenta no tenes nadie al lado acompañándote o mismo compartiendo los paisajes increíbles que puede mostrar este planeta.

Durante mucho tiempo envidiaba el poder viajar con alguien, no solo para compartir sino también para darte seguridad en aquella inmensidad y diversidad a la cual hay que enfrentarse.

He aquí que después de tanto envidiar y desear, se dio una oportunidad de viajar con una amiga y ni siquiera hemos arrancado y ya envidio y deseo irme sola.

Tuve la necesidad de escribir sobre esto porque me doy cuenta que las personas buscan viajar no para conocer o disfrutar o descansar.  Es increíble que cuando arman sus viajes piensan que pagando más van a conocer mejor o disfrutaran  mas o que descansaran mejor que otros.   El viajar no es eso y ahora me doy cuenta lo que gane viajando sola. 

Viajando sola comprendí que no todos somos iguales, que no todos piensan como yo, que puedo decir no a las cosas que no me gustan aun cuando la gran mayoría diga si y sin que eso represente enojarse; viajando sola comprendí que no siempre voy a poder hacer las cosas como las planifique y que a veces debemos aprender a compartir y ponernos en el lugar del otro aunque eso implique dejar de hacer cosas que queríamos hacer.

Viajando sola comprendí que no hay que planificar tanto porque la vida te asombra a cada paso y pone pruebas que hace de tu viaje algo único y quizás irrepetible.

Cuando viajas en grupo no todos comprende este sentido de no planificar, las personas no entienden que para conocer se debe sacrificar tiempo, ese tiempo que se necesita para descansar pero que es necesario para disfrutar.  Para muchos es muy difícil coincidir con los gustos y ganas y deseos del otro; la realidad es que a veces hay que dejar todo eso de lado y aprender a vivir un poco mas sin cuestionar tanto.

Dejar de lado lo que somos, dejar de pensar de que tenemos algo de plata, que podemos pagar más por mejores cosas; dejar de lado ese concepto absurdo que tenemos de que vamos de vacaciones a descansar y para eso pago... a veces para vivir y también para descansar no se necesita mucha plata sino mas bien ganas de disfrutar.

Cuando entendamos que disfrutar es sinónimo de vivir y que el dinero no resuelve todo; quizás ahí podamos ser más felices...  No tengas miedo de disfrutar, de ser libre y expresarlo.. no te olvides que podemos sentir miedo y que no está mal sentirlos porque sin ellos no seriamos fuertes porque sin ellos no podríamos enfrentar cada reto que la vida nos pone.  Sepan que lo que te llevas son esos momento de haber vivido disfrutando, de conocer por el solo hecho de querer saber y al final te das cuenta que descansaste más de lo que creías.

Revolviendo historia

Resulta difícil desprenderse de los objetos, sobre todo si estos son acompañados de recuerdos.

Una tarde gris, semana otoñal en territorio primaveral, y una buena música fueron los detonantes que al fin hicieron explotar estas ganas de tirar todo y comenzar a dejar atrás lo que ya está olvidado; de dar vuelta la página a una historia que no encuentra el rumbo.

Durante estos últimos meses comencé a escucharme un poco mas; a ponerme un espejo y tratar de buscar ese reflejo que alguna vez soñé, que desee para mí.. y saben qué??, lo que vi no me gusto.

Resulta que quien les escribe, descubrió que a la edad que tiene no sabe lo quiere y lamentablemente la única culpable soy yo.  Hice todo por los demás, les di a todos lo que querían para mi vida, les entregue mi propia vida a cada cambio de que ellos fueran felices viviéndola.

Recién ahora estoy comprendiendo que no experimente mis deseos, que ni siquiera intente seguir mis sueños, me doy cuenta que soy una profesional encasillada que tiene otro tipo de visión y misión pero que aún no descubrió cual.

Una tardes gris, me impulso a revolver entre todo lo guardado y me di cuenta que estaba aferrada a muchas cosas materiales que ya ni recuerdo, porque no eran importantes; estas fueron olvidadas y encajonadas y ocupaban un lugar que entendí que no debían ocupar.

Comencé a revolver y comencé a tirar; así fue como la historia termino siendo basura, pedacitos de mi que no valían la pena conservarlos porque lo importante esta dentro mío y no en las cosas materiales que atesoraba.

Y entendí que para poder seguir debía aprender a soltar.  Así fue como revolviendo historia, una tarde gris otoñal en una semana primaveral comencé a desprenderme de esas cosas materiales que uno no debe guardar.

Comenzando a escribir

   Hace unos meses me dejaron sin trabajo; básicamente comencé a explorar alternativas a mi vida pero cada una me resultaba absurda.

   Seguí buscando trabajo y llegue al punto de no encontrar sentido a lo que estaba haciendo, de estar totalmente desilusionada con lo que soy y con lo que hago y sobre todo de pensar que perdí mi vida intentando hacer cosas que a los demás dejara conforme.

   Fue en ese momento de malestar general que llego a mi mente el volver a escribir una especie de libro personal; siempre me gusto escribir lo que me pasaba y a veces solo escribía por escribir pero lo que mas recuerdo es que cuando lo hacia, con cada palabra descubría el sentido del camino que me toco transitar.

   Escribiendo descubrí lo equivocada que estuve durante años; no solo no quise ver sino que no supe entender lo importante; descubrí a que se deben parte de mis angustias y a que se debe que este incomoda todo el tiempo.  Escribiendo me surgieron ideas y entre ellas esto de comenzar a expresarme y transmitir mis pensamientos.